Мотофорум Территория Свободы

Видео с портала youtube: 2-х летний пацан рвет танцпол

_________________
Я тебя вижу, я тебя предвижу...

_________________
Я тебя вижу, я тебя предвижу...

И жили они долго и счастливо!...
Но раздельно.

***
Никогда не катался ни на горных лыжах, ни на сноуборде. Не знаю, что лучше сначала попробовать!?
Ну, это смотря, что тебе ближе, переломы ног или ключицы.

***

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели?!"

***

Работаю в интернет магазине.
Пришел заказ с комментарием:
Прошу набрать меня утром, когда я протрезвею, и уточнить: вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением

***

Тема на форуме:
"Выпал комп!"
Сегодня мама выкинула мой комп с лицухой винды 7 в окно.
Он застрял в ветвях. Как достать, чтобы не сломался?

_________________
Я тебя вижу, я тебя предвижу...

Из жизни техподдержки:
Я не могу добраться до базы данных. Я проверял, все было в порядке.
Можете сходить проверить, работает ли сервер?
Нет.
Почему нет?
Нет. Не могу этого сделать.
Почему???
Его тут нет.
А где он?
Его увезли в ремонт.

***

Посмотрите в нижний левый угол экрана. Видите там кнопку с надписью ОК?
Вау... А как вы ухитряетесь видеть оттуда мой экран?

***

Здравствуйте, извините, что так поздно беспокою, вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас?
Да, конечно, не вопрос. Номер договора?
(клиент называет номер договора и домашний адрес)
Нормально все, роутер в сети.
Фу-у-у-у.... Слава богу, а то я уехал и не помню, выключил утюг или нет. Боялся, что дом сгорел.

***

Из жалобы:
Звонить в ваш центр поддержки нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать Ваше величество.

_________________
Я тебя вижу, я тебя предвижу...

В магазине сотовой связи:
Покупатель: Скажите а чем отличается вот этот телефон за 7000 руб. от вот этого за 7150 руб?
Продавец: Разницей в 150 руб.

Как тебя зовут?
Для родителей Леша, для друзей Света

***

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

***

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

***

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

***

- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же б...! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

***

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик..

***

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

***

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!!

***

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

_________________
Я тебя вижу, я тебя предвижу...

Опять 2, за невнимательность

Немного истории из жизни:

Маршрутка. Час пик. Люди жмутся в тесноте и последние 2 места занимают молодой человек с девушкой. Вдруг кто-то не сдержался и произвел "газовую атаку" всей маршрутки. Запашок еще тот и водитель поворачиваясь в салон спрашивает: "Ну блин кто так дал?" Молодой человек испугано глядя на него: "Да это я, за себя и за девушку"

---------------------------------

"случилась" история в маршрутке:

в маршрутке : я, инфантильный юноша, лет 16 с большой розой в руке, дядька профессорского вида и красивая девушка с большой грудью и соответствующим вырезом))
водитель- дяденька лет 60, плохо слышит.
юноша просит остановить на остановке, но так уж случилось, что водитель проскакивает мимо, юноша пытается возразить, маршрутка резко останавливается и мальчик, пробежав от своего сиденья носом утыкается в роскошную грудь девушки...
страшно покраснев, он выбирается из маршрутки и тихо и бессвязано что то бормоча себе под нос, идет прямо по газону, размахивая розой.
мы с "профессором" тихонько давимся от смеха.
через пару минут, "профессор" говорит девушке с грудью: "девушка, приготовьтесь, сейчас я стартовать буду!"

-----------------------------------------------

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

_________________
Раньше я почему злой был. Потому что у меня на велосипеде сиденья не было.

Док, спецом для вас

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДОКТОР
1.На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2.Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3.Вы чего-то обещали Гиппократу.
4.Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5.Все вокруг в дерьме, а вы -весь в белом.
6.Вы регулярно кого-то теряете.
7."Скорая" с мигалкой везет вас не в больницу, а домой.
8.Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
9.Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
10.На Западе вы бы получали в сто раз больше.
11.Кал может вам о многом сказать.
12.Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

_________________
Раньше я почему злой был. Потому что у меня на велосипеде сиденья не было.